Мы познакомились около полуночи воскресного вечера где-то на просторах интернета, тогда я еще не знал чем всё начнется, как продолжится и чем закончится.

5 дней в неделю я отдаю себя заводу, в конце рабочего дня обычно хочется засунуть шею в эшафотный узел и перестать чувствовать землю, но мы сильнее этого и убиваемся или развиваемся, у меня же всё в перемешку в силу разностороннего виденья вселенной и всего что с ней связано. по выходным я занимаюсь любимым делом и провожу время с любовью всей моей жизни, идиллия скажете  вы, но мы еще и близко не подобрались к тому маленькому шкафчику издающему злобный смех с самого тёмного и дальнего угла, в нём сидит мой внутренний мудак, или всё наоборот и он уже давно вселился в меня, заперев всё то адекватное что оставалось.

в эти 5 дней когда на физическое развитие вроде зала или элементарной зарядки не остаётся ни сил ни желания я обычно читаю, веду увлекательные беседы или деградирую куря травку с попытками обуздать себя, но на помощь приходит интернет в котором целый довольно таки познавательный мирок полон грязи разврата и очень полезной информации, так же гора мусора.

я люблю узнавать новых людей и читать рассказы из их жизней, делиться своей и легкое непринуждённое общение на любые темы. Мне нравится общение с женским полом, они интересней мужчин но минус лишь в том что иногда хочется трахнуть. Я успешно боролся с этим вот уже 8 лет

моим отношениям 12 лет с небольшим, мы прошли через многое и надеюсь еще пройдем этот путь до нашего естественного конца, я люблю её больше жизни, готов отдать всё что у меня есть лишь бы никогда не потерять ту единственную которая принимает меня настоящим, видела меня всего и знает обо мне абсолютно всё, а так же может с лёгкостью подобрать пароли от моих страниц в сетях.

Я обязан тебе всем, каждый свой следующий шаг я совершал при твоей поддержке, даже когда я лежал чуть ниже Марианской впадины ты держала за руку и верила в меня, каждый свой следующий вдох я посвящаю именно тебе, моему идеалу пытающемуся уснуть сейчас за моей спиной, пока я пью грузинское красное полусладкое вино, впитываю никотин, пишу эти строки с надеждой разобраться в произошедшем и принять ситуацию которую еще даже толком не начал осознавать.

Перед воскресным отходом ко сну я познакомился с милой особой, мы беседовали о великом, ты хотела посмотреть как разводятся мосты, я же хотел тебе это показать, на большее не рассчитывал, провести интересную ночь в неизвестной компании, новый человек, новая страница и всё такое, диалог зашёл о сексе втроём, она была не особо против, у меня был друг который не отказался от авантюры и мы решили рискнуть воспроизвести диалог в жизнь.

наступила среда, момент недели когда большая её часть уже позади но в переди еще столько страданий что веревка уже запутана и готова обнять шею как можно крепче не отпуская до последнего вздоха.

Мы договорились созвониться почти сразу после 17:00, я звонил много и нудно, навязчиво раз 5-7, дальше делая свои дела на автодозвоне, меня настигла неудача, я обдолбился и принялся создавать плейлист «Топ 5» песен в моей жизни, на первом месте Metallica — Whan a Blind Man Cries, кому инетересно что там дальше в коментах можно спросить. И вот определившись с 3-й песней она обьявилась в сети, я проявил настойчивость и встреча всё таки должна была состояться, я проделал не малый путь, залил под завязку топлива, она попыталась сьехать и перенести но было слишком поздно, я готов был мчать куда надо, проехал 90км, отписался что я на месте, дождался и мы двинули на встречу алого заката в бетонные джунгли творить содомистическое изобразительное искусство, по пути забрали друга и упустив прелюдию в виде осмотра достопримечательностей и разводных мостов направились прямиком в дом с джином в сочетании с Марией и Анной, причастившись столько раз что достаточно было всем мы начали плавно удалять одежду, сначала каждый с себя потом же слегка помогли друг другу, хорошая атмосфера, какая-то музыка и 2 мужских и 1 женское тело в кровати, что было дальше?

Первое с чем приходилось бороться — совесть, у меня есть любовь всей моей жизни, у нас всё прекрасно не смотря на бытовые моменты, я люблю её, она безума от меня, мы счастливы, чего не хватает? почему я здесь и что я блядь вообще делаю? я не верил до последнего в то что уже происходило, у меня даже не вставал, я мог просто удалиться сказав что сейчас вернусь, добить оставшийся алкоголь и вырубиться на кухонном столе, но это возможно произойдёт всего раз в жизни, да и никто не узнает, нужно собраться и действовать, на какое-то время у меня получилось, она здорово помогла, но я не был честен касательно семейного положения, меня угнетало — но я делал, всё как на нелюбимой работе прям, только разница в том что на работе платят деньги, организатором всей этой невероятной хуйни был я сам, по этому деваться было некуда, 3 часа стараний вникнуть в атмосферу и быть там а не в бесконечном потоке мыслей при поддержке окружения прошли не даром, вроде как даже все остались довольны, 4 часа сна, отвёз её до дома и умчал работать, думать обо всём времени не было, тройник это наверное мечта каждого школьника, у меня это уже сбылось, я даже доволен, осталось удалить все следы произошедшего, выполнить обещание и показать девочке достопримечательности этого города и можно благополучно признаваться о семейном положении и в принципе открывать все карты, договорились на ночь воскресенья, но этому уже не быть

Мне обьявили о сюрпризе дома, от любимой девушки, что было настораживающе учитывая последние события, я отпросился пораньше, сделал все свои дела и поехал в дом, любимый кот, любимая будущая жена, карбонара с куриными сосисками на ужин, всегда восхищался тем как вкусно она меня кормит, и тут звонок, по видеосвязи, она поворачивает телефон на меня а там она, девочка с ночи среды, первое что я спросил «как?», потом же и всё остальное, каково было моё удивление от всей нелепости ситуации, второй вопрос бьл «что делать будем? мне собирать вещи?», да, я хотел встать и уйти напиться, только как я могу оставить её без ответов на все вопросы, я подставил щёку, получил пощёчину, мало но отделался всего одной, физическая боль ничего в сравнении с тем что будет происходить дальше, мы поговорили, занялись сексом, поехали на семейную встречу и обсудили это там под грузинскую кухню и вино для девочек и морс для мальчиков, мыжеответственные водители, дальше в центр закончить оставшиеся дела, взять еще вина и дальше в поисках не слишком людного места для спокойного распития, приехали домой, укрепили наш совместный приход еще одним всепоглощающим актом.

И вот он я, пойду налью еще и продолжу предварительно перечитав всё что выше...

P.S Аня, ты удивительна я хочу извиниться за сложившуюся ситуацию, в какой-то мере я воспользовался твоим неведением и наивностью!? мы совершенно ничего не знаем друг о друге, предались беспощадному и незабываемому, ты ловко решила все вопросы с моей любимой и вы поставили меня в крайне неловкое положение, но меня никто не заставлял да и в принципе все было хорошо и в каком-то смысле очень осознанно, это хороший опыт, я хотел оставить тебя в своей жизни, продолжать общение без близости которая уже произошла и обо всём поговорить при встрече которая уже не должна состояться, незавершённость это как правило конец, спасибо что поступила правильно и не стала врубать дуру в попытках кого-то выгородить, я не знаю что у тебя было в прошлом о котором ты не хочешь говорить но желаю тебе всего наилучшего от этой жизни, наслаждайся каждым моментом и цени в людях светлые качества вроде честности и искренности, ты когда-то остепенишься найдёшь того единственного и жизнь обретёт совершенно другие краски, проживешь оставшуюся жизнь воспитывая детей и ожидая внуков, не разменивай своё время на придурков и хуйню, его (времени) и так слишком мало, жизнь одна, проведи её достойно, с красивой музыкой, хорошим алкоголем и искренними людьми, хорошими книгами и мечтой которая у тебя надеюсь есть, много алых закатов тебе, будь умницей дочка.

P.S P.S Любовь моя, я не осознаю ровно до этого момента произошедшее, я уже разочаровывал тебя во всём чем только можно, и вот снова это сделал, не понимаю за какие заслуги ты меня всё ещё терпишь, если тебе нужна будет пауза — я хоть и не готов но приму это, ты лучше меня и нас всех, если в тебе найдутся силы простить меня и дать еще один, даже пусть он будет последним шанс (хотя последний вроде как уже был) то я снова почувствую безнаказанность и буду более осторожен или наконец-то наберусь ума и в этот раз сделаю всё как надо. Я слишком долго смотрел но не трогал, дал слабину, и вот я сломал твои крылья, твои кровавые руки ласкают холодный асфальт, но ты спишь мой ангел. Глазницы полные скорби, отмоют грехи за нас, в аду будет легче, Ангел, дай мне последний шанс.

P.S P.S P.S добавлю же что-то себе самому, вино уже добралось в голову, меня не трясло, не было ни криков ни слёз, я изменил в первую очередь самому себе, ступил на охуенно тонкий лёд, провалился, ты достала снова, нахуй я тебе нужен? не понимаю, во мне нет ничего кроме воспоминаний, я утратил того человека которого ты полюбила, бесконечные попытки его найти не заканчиваются ничем хорошим, я хотел всё изменить для тебя, я упал и ничего не успел, сколько у меня ещё времени, что будет утром? меня пугает то что ждёт впереди, но уже готов ко всему, у меня будто в крови проебать всё что действительно дорого и важно а потом всю жизнь страдать спиваясь где-то на обочине этого мира, моё оправдание пустое, режут насквозь обрывки зеркал, мечту, что сравняли с землёй....

вместе со мной умирает любовь, спасибо тебе за всё, ты видела больше чем остальные, я сейчас лягу рядом и буду рядом ровно столько сколько буду нужен.

Постарайся не проебать и спасти то, что еще осталость, дефибрилятор может вернуть к жизни тело но никогда не вернёт душу, докопайся уже до самого себя, спасение утопающих дело рук самих утопающих.

буземный ритм в котором стынет кровь иногда заставляет сердце замолчать, будь выше этого хотя бы ради тех кто в тебя верит.