О Коте, Семён с нами с 3 месяцев своей жизни, и что бы не происходило я четко осознаю что живу у него я, а не он у меня, у него свой взгляд на порядки, если считает что чему-то не место на столе — перемещает на пол, иногда доходит до разборок, он сначала избегает конфликта как развитое создание, но когда настигаешь его — дерется, он не царапается если не охотится, но кусает сука больно, его любимое это подкрасться со спины и цапнуть за икру, так чтоб до крови, да больно, да догоняю чтоб акт возмездия совершить, когда догнал глажу, люблю скотину

Если хочешь погладить кота, жди ночи, он сам придет, днем даже насильно практически нереально, вырывается, кусает, крутится, убегает

у него свой сильный характер и свои ценности, с ребенком осторожен, старается наблюдать и подходить обнюхать когда никто не видит

Ворует у ребенка мягкие игрушки по ночам, придает стиль резиновым тапкам, потом блюет ими но это уже другая история, еще храпит когда спит, иногда как взрослый пьяный мужик в палатке у озера

о нем невозможно забыть, потому что постоянно болит какая-то нога от его укусов, возможно так проявляет любовь или свое превосходство, и он не перекормленный, просто пушистый)

Она познакомилась с ним в 8-м классе, новенький из параллели, они не успев побыть друзьями стали парой, мальчик не особо надёжный но искренний.

Он ушел после 9, она осталась учиться до 11, они продолжали быть вместе, хоть и жили уже в разных городах.

Жизнь сводила их, не смотря ни на что.

Он доучился и вернулся, она дождалась)

Дальше было много жести в силу юного возраста, мальчику не сиделось, ей не хотелось больше ждать.

Они уехали в другую страну вместе, и на 14-м году отношений поженились и стали родителями

Важно уметь любить и прощать, любовь рождает жизнь, жизнь которая вместе с папой слушает Курта Кобейна и пытается подпевать, любит поржать и вкусно покушать)

Во время ночного сна к ней прижимается сын, к нему кот, она хочет собаку, он хочет дочь, со временем каждый получит своё, особенно тот кто умеет ждать)

Мы познакомились около полуночи воскресного вечера где-то на просторах интернета, тогда я еще не знал чем всё начнется, как продолжится и чем закончится.

5 дней в неделю я отдаю себя заводу, в конце рабочего дня обычно хочется засунуть шею в эшафотный узел и перестать чувствовать землю, но мы сильнее этого и убиваемся или развиваемся, у меня же всё в перемешку в силу разностороннего виденья вселенной и всего что с ней связано. по выходным я занимаюсь любимым делом и провожу время с любовью всей моей жизни, идиллия скажете  вы, но мы еще и близко не подобрались к тому маленькому шкафчику издающему злобный смех с самого тёмного и дальнего угла, в нём сидит мой внутренний мудак, или всё наоборот и он уже давно вселился в меня, заперев всё то адекватное что оставалось.

в эти 5 дней когда на физическое развитие вроде зала или элементарной зарядки не остаётся ни сил ни желания я обычно читаю, веду увлекательные беседы или деградирую куря травку с попытками обуздать себя, но на помощь приходит интернет в котором целый довольно таки познавательный мирок полон грязи разврата и очень полезной информации, так же гора мусора.

я люблю узнавать новых людей и читать рассказы из их жизней, делиться своей и легкое непринуждённое общение на любые темы. Мне нравится общение с женским полом, они интересней мужчин но минус лишь в том что иногда хочется трахнуть. Я успешно боролся с этим вот уже 8 лет

моим отношениям 12 лет с небольшим, мы прошли через многое и надеюсь еще пройдем этот путь до нашего естественного конца, я люблю её больше жизни, готов отдать всё что у меня есть лишь бы никогда не потерять ту единственную которая принимает меня настоящим, видела меня всего и знает обо мне абсолютно всё, а так же может с лёгкостью подобрать пароли от моих страниц в сетях.

Я обязан тебе всем, каждый свой следующий шаг я совершал при твоей поддержке, даже когда я лежал чуть ниже Марианской впадины ты держала за руку и верила в меня, каждый свой следующий вдох я посвящаю именно тебе, моему идеалу пытающемуся уснуть сейчас за моей спиной, пока я пью грузинское красное полусладкое вино, впитываю никотин, пишу эти строки с надеждой разобраться в произошедшем и принять ситуацию которую еще даже толком не начал осознавать.

Перед воскресным отходом ко сну я познакомился с милой особой, мы беседовали о великом, ты хотела посмотреть как разводятся мосты, я же хотел тебе это показать, на большее не рассчитывал, провести интересную ночь в неизвестной компании, новый человек, новая страница и всё такое, диалог зашёл о сексе втроём, она была не особо против, у меня был друг который не отказался от авантюры и мы решили рискнуть воспроизвести диалог в жизнь.

наступила среда, момент недели когда большая её часть уже позади но в переди еще столько страданий что веревка уже запутана и готова обнять шею как можно крепче не отпуская до последнего вздоха.

Мы договорились созвониться почти сразу после 17:00, я звонил много и нудно, навязчиво раз 5-7, дальше делая свои дела на автодозвоне, меня настигла неудача, я обдолбился и принялся создавать плейлист «Топ 5» песен в моей жизни, на первом месте Metallica — Whan a Blind Man Cries, кому инетересно что там дальше в коментах можно спросить. И вот определившись с 3-й песней она обьявилась в сети, я проявил настойчивость и встреча всё таки должна была состояться, я проделал не малый путь, залил под завязку топлива, она попыталась сьехать и перенести но было слишком поздно, я готов был мчать куда надо, проехал 90км, отписался что я на месте, дождался и мы двинули на встречу алого заката в бетонные джунгли творить содомистическое изобразительное искусство, по пути забрали друга и упустив прелюдию в виде осмотра достопримечательностей и разводных мостов направились прямиком в дом с джином в сочетании с Марией и Анной, причастившись столько раз что достаточно было всем мы начали плавно удалять одежду, сначала каждый с себя потом же слегка помогли друг другу, хорошая атмосфера, какая-то музыка и 2 мужских и 1 женское тело в кровати, что было дальше?

Первое с чем приходилось бороться — совесть, у меня есть любовь всей моей жизни, у нас всё прекрасно не смотря на бытовые моменты, я люблю её, она безума от меня, мы счастливы, чего не хватает? почему я здесь и что я блядь вообще делаю? я не верил до последнего в то что уже происходило, у меня даже не вставал, я мог просто удалиться сказав что сейчас вернусь, добить оставшийся алкоголь и вырубиться на кухонном столе, но это возможно произойдёт всего раз в жизни, да и никто не узнает, нужно собраться и действовать, на какое-то время у меня получилось, она здорово помогла, но я не был честен касательно семейного положения, меня угнетало — но я делал, всё как на нелюбимой работе прям, только разница в том что на работе платят деньги, организатором всей этой невероятной хуйни был я сам, по этому деваться было некуда, 3 часа стараний вникнуть в атмосферу и быть там а не в бесконечном потоке мыслей при поддержке окружения прошли не даром, вроде как даже все остались довольны, 4 часа сна, отвёз её до дома и умчал работать, думать обо всём времени не было, тройник это наверное мечта каждого школьника, у меня это уже сбылось, я даже доволен, осталось удалить все следы произошедшего, выполнить обещание и показать девочке достопримечательности этого города и можно благополучно признаваться о семейном положении и в принципе открывать все карты, договорились на ночь воскресенья, но этому уже не быть

Мне обьявили о сюрпризе дома, от любимой девушки, что было настораживающе учитывая последние события, я отпросился пораньше, сделал все свои дела и поехал в дом, любимый кот, любимая будущая жена, карбонара с куриными сосисками на ужин, всегда восхищался тем как вкусно она меня кормит, и тут звонок, по видеосвязи, она поворачивает телефон на меня а там она, девочка с ночи среды, первое что я спросил «как?», потом же и всё остальное, каково было моё удивление от всей нелепости ситуации, второй вопрос бьл «что делать будем? мне собирать вещи?», да, я хотел встать и уйти напиться, только как я могу оставить её без ответов на все вопросы, я подставил щёку, получил пощёчину, мало но отделался всего одной, физическая боль ничего в сравнении с тем что будет происходить дальше, мы поговорили, занялись сексом, поехали на семейную встречу и обсудили это там под грузинскую кухню и вино для девочек и морс для мальчиков, мыжеответственные водители, дальше в центр закончить оставшиеся дела, взять еще вина и дальше в поисках не слишком людного места для спокойного распития, приехали домой, укрепили наш совместный приход еще одним всепоглощающим актом.

И вот он я, пойду налью еще и продолжу предварительно перечитав всё что выше...

P.S Аня, ты удивительна я хочу извиниться за сложившуюся ситуацию, в какой-то мере я воспользовался твоим неведением и наивностью!? мы совершенно ничего не знаем друг о друге, предались беспощадному и незабываемому, ты ловко решила все вопросы с моей любимой и вы поставили меня в крайне неловкое положение, но меня никто не заставлял да и в принципе все было хорошо и в каком-то смысле очень осознанно, это хороший опыт, я хотел оставить тебя в своей жизни, продолжать общение без близости которая уже произошла и обо всём поговорить при встрече которая уже не должна состояться, незавершённость это как правило конец, спасибо что поступила правильно и не стала врубать дуру в попытках кого-то выгородить, я не знаю что у тебя было в прошлом о котором ты не хочешь говорить но желаю тебе всего наилучшего от этой жизни, наслаждайся каждым моментом и цени в людях светлые качества вроде честности и искренности, ты когда-то остепенишься найдёшь того единственного и жизнь обретёт совершенно другие краски, проживешь оставшуюся жизнь воспитывая детей и ожидая внуков, не разменивай своё время на придурков и хуйню, его (времени) и так слишком мало, жизнь одна, проведи её достойно, с красивой музыкой, хорошим алкоголем и искренними людьми, хорошими книгами и мечтой которая у тебя надеюсь есть, много алых закатов тебе, будь умницей дочка.

P.S P.S Любовь моя, я не осознаю ровно до этого момента произошедшее, я уже разочаровывал тебя во всём чем только можно, и вот снова это сделал, не понимаю за какие заслуги ты меня всё ещё терпишь, если тебе нужна будет пауза — я хоть и не готов но приму это, ты лучше меня и нас всех, если в тебе найдутся силы простить меня и дать еще один, даже пусть он будет последним шанс (хотя последний вроде как уже был) то я снова почувствую безнаказанность и буду более осторожен или наконец-то наберусь ума и в этот раз сделаю всё как надо. Я слишком долго смотрел но не трогал, дал слабину, и вот я сломал твои крылья, твои кровавые руки ласкают холодный асфальт, но ты спишь мой ангел. Глазницы полные скорби, отмоют грехи за нас, в аду будет легче, Ангел, дай мне последний шанс.

P.S P.S P.S добавлю же что-то себе самому, вино уже добралось в голову, меня не трясло, не было ни криков ни слёз, я изменил в первую очередь самому себе, ступил на охуенно тонкий лёд, провалился, ты достала снова, нахуй я тебе нужен? не понимаю, во мне нет ничего кроме воспоминаний, я утратил того человека которого ты полюбила, бесконечные попытки его найти не заканчиваются ничем хорошим, я хотел всё изменить для тебя, я упал и ничего не успел, сколько у меня ещё времени, что будет утром? меня пугает то что ждёт впереди, но уже готов ко всему, у меня будто в крови проебать всё что действительно дорого и важно а потом всю жизнь страдать спиваясь где-то на обочине этого мира, моё оправдание пустое, режут насквозь обрывки зеркал, мечту, что сравняли с землёй....

вместе со мной умирает любовь, спасибо тебе за всё, ты видела больше чем остальные, я сейчас лягу рядом и буду рядом ровно столько сколько буду нужен.

Постарайся не проебать и спасти то, что еще осталость, дефибрилятор может вернуть к жизни тело но никогда не вернёт душу, докопайся уже до самого себя, спасение утопающих дело рук самих утопающих.

буземный ритм в котором стынет кровь иногда заставляет сердце замолчать, будь выше этого хотя бы ради тех кто в тебя верит.

Ахуй от недосыпа, я загнал себя в стресс, это нужно принять и оседлать, я все таки самец и самый развитый хищник, мы осваиваем космос, местные бары и познаём андеграунд и гетто этого города, неосознанно или от того же ахуя мы все это творим, во всех смыслах.

Жизнь летит как шлюха с небоскрёба. Ты иногда просто гонишься за событиями и явно не успеваешь всего, 24 часов в сутках мало, спать меньше 6 часов не получается, хочется уткнуться в подушку но чувство ответственности берет верх над ленью и возможно здравым рассудком. Единственное место где ты безмятежен, ты не интересовался собственными анализами крови — это железнодорожный переезд, ситуация в которой абсолютно никто никуда не спешит, время останавливается, кто-то борится со сном, другие смотрят на девочек в инстаграмме, я курю и просто смотрю вверх, мне хочется сделать химчистку салона и ещё слишком дохуя всего, мысли не дают покоя, я не в этом мире, где я?

Мы гонимся за своими мечтами, бесконечный марш влекущий за собой последствия в виде разнообразия и расширения горизонта.

Очаровательное вокруг нас, архитектура, женщины, автомобили, выпивка, реальность и сама мать природа.

Каждое новое место обозначает период, мы движемся по запутанным бетонным коридорам чтобы выбраться к свету, деревьям, воде, пляжу. Сколько ты готов или готова заплатить за несколько часов на мягком пледе расположенном на берегу моря, легким бризом, шумом волн растягивающихся по берегу и пению птиц в созвучии с шелестом леса? Цена гораздо меньше результата в любом случае.

Нужно заебаться и дать себе немного свободы, тогда восполняешься подобным в полной мере, это как двойной виски покрытый бокалом пива на рассвете выходного дня вдалеке от дома.

Концерт в рок-баре, Dark secret love исполняют His Infernal Majesty.

Холодное пиво, приятная компания, прекрасное исполнение в подходящей атмосфере

Что может быть прекрасней? Они красиво спели и хорошо сыграли Nothing else matters и Hardwired Металлики

Нас было трое, мы изрядно набрались и как-то отключились на диване

Утро началось со стакана сок+виски, следом нашлась еда, день был многообещающим

Иногда о чем только не задумываешься, поток приводит в невообразимые дали если хоть немного отдаваться вольному полету мысли, но есть жестокая реальность которую нужно лепить своими руками, мозговая активность порой обманчива и нередко вводит сама себя в заблуждение, важно открывать для себя что-то новое, в конце каждого пути в первую очередь меняемся мы сами.

Вчера я покинул ад в котором находился добровольно. Это было ничем не примечательное рабочее место в которое я вложил самого себя чтоб создать тот уют который там остался после меня, 2 года не меняя ничего, я пытался найти своё место в жизни и прийти к стабильности не осознавая что жизнь — это движение, и двигаться нужно не только на работу и потом домой. Меня не устраивал график и зарплата, я работал как высокоточный станок с минимальным количеством ошибок, ремонт телефонов это сложно, даже с дрожащими руками я восстанавливал то с чем не справлялись другие, но график, 6\1 с 11 до 22 это нечто, в 9:30 ты выходишь из дома и раньше 23:00 не появляешься там, 1 выходной чтоб прийти в себя и не умереть от того ахуя который происходит, а как же личная жизнь? Она начала рушиться, усталость и однообразие отнимает все твои силы, ты даже о сексе перестаешь думать не смотря на свою небольшую но зависимость от него.
И вот наконец-то долгожданный день, я поставил себе после нового года цель быть «чистым» (исключить спиртное\мариванну\табак из рациона) пол года с одним перерывом на ДР родного брата, не вышло ровным счётом нихера, меня хватило на месяц, дальше ароматный груз из тёмного угла тумбочки доломал меня вместе с злоебучей работой которая взялась за мои нервы, я слаб… и слабею всё сильнее с каждым днём, нужно что-то менять. Чтож, наступил ДР, время влить в себя всё и сразу, лечь подумать о жизни, план действий прост — накидаться. Миссия выполнена все счастливы, мозг разгружен и сидя в светлой комнате перед панорамным окном с видом на Ладожское Озеро размышляю о прекрасном, вечером на карту падают бабосики и на следующий день ждёт другая работа где всё обустроено, оборудование выбирал сам, напарник самый ответственный человек из всех известных мне в этом городе. Всё произошло так как и планировалось, график проще, больше свободного времени, ощущение что жизнь возвращается, уходщая депрессия на начальной стадии и всё тот же естественный недосып из-за не кастрированного Мартовского кота, не знаю как он чует весну в такой злоебучий мороз и усыпанный снегом окружающий нас мир.
Какие планы дальше… менять себя, вернуться на тот путь которым следовал целый месяц, дочитать «Мартина Идена» и снова перечитать «Почтамт» Буковски, возможно и в этот раз он направит меня в нужном направлении.

Чувствую себя ничтожеством перед своей женщиной, у неё самоотдача в отношениях превышает мою в разы, я не могу дать то чего она заслуживает, я стараюсь, этого мало.

Приятно наблюдать за твоей реакцией, когда ты меня увидела спустя недолгий период отсутствия друг друга в наших жизнях, ты и близко не представляешь какие чувства живут во мне, однажды я дам им вырваться, просто нужен момент.

второй день забываю взять книгу, на работе делать нехер, читать тоже, чем себя занять непонятно.

Печеньки, это очень интересный плавный трип, легкий и в то же время загадочный и что самое главное плавно накрывающий и очень продолжительный, качественно в целом, мне понравилось) об остальном сказать нехуй, всё так как было, нового ничего, мы пытаемся выжить и развиваться при этом, даётся тяжело и иногда вообще никак, греет мысль что могло быть хуже. Мы справимся, я в нас верю.

Не знаю как сформулировать мысль, иногда страшно от того что считаю «нормальным», но и рамки нормальности у каждого свои, для того чтобы быть нормальным в этом мире нужно быть собой, а чтобы быть собой нужно знать чего ты хочешь, не знаешь? поздравляю, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, просто берешь и что-то делаешь, мне помогает но иногда сука лень)

об остальном, принятие реальности наконец-то произошло, я осознал что меня не особо хватает, я не отдыхаю даже в выходные, вот чердак и кипит… хуйня не прекращала и не прекратит лезть с мою светлую голову, нужно это проглатывать и не пытаться жевать)

жизнь полна событий, я собрался дочитать старика Хэма, и планирую сделать это прямо сейчас, 42 страницы, удачи, а об остальном… гармония приходит тогда когда начинаются действия, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, главное понимать в чём тыхочешь тонуть, в океане или в луже.