Выходной начался с борьбы, это была борьба с окружающим миром за сон, разбудил меня телефонный звонок, конечно же касательно работы, денег стало больше.

вернулся к тренировкам, впервые пишу за этой клавиатурой.

Эта ночь меня научила принимать поражения безтрепетно. Случайность — проявление неотьемлемых законов необходимости.  Именно случайности определяют чем всё закончится. 

Нужно проводить больше времени за пределами той комнаты где мы прячемся от реальности, я сейчас про нас с тобой. Нужно идти делать себе завтрак, не лениться — сложно)

Окружающий мир победил, я не сплю, меня сбили со всех мыслей, чувствую себя разбитым стаканом в котором кроме пустоты и осколков ничего нет. Вынести весь бред из головы и вернуться в реальность — цель на сегодня.

всё плавно становится на свои места, те кто действительно должны быть на первом месте там и находятся, все остальные уходят на задний план, кто-то стоит рядом и освещает дорогу, иначе и не может быть, но!!!

Чувствую себя маленьким потерянным в себе ребёнком, или капризным подростком который хочет всё и сразу а выбрать нужно что-то одно, просто ситуация не та где можно просто отпустить и жить дальше, страх потерять то что есть, страх от незнания того что будет дальше, а выбор нужно делать не в зависимости от своих страхов а в зависимости от своих желаний, курить я бросил носигареты всегда есть дома, вчера я дошел до того что стоял в падике и курил, что-то сломалось и я не понимаю что именно, началось месяца 3 назад, более менее разобрался, теперь снова заносит туда-же, я слишком молод и неопытен во многом, но нужно собирать все свои грабли ведь за меня этого никто не сделает)нужно определиться, расставить всё по полочкам которых даже нет, неописуемый пиздец и череда грустных событий, каждый день как испытание, я будто плыву против течения, сил всё меньше и несёт в хуй пойми каком направлении, если я вс брошу это будетзначить лишь одно, что я ёбаный мудак не стоящий того воздуха которым дышу, я уже минимум дважды проёбывал то что у меня есть, я помню когда шатался пьяный по улице и разбивал руки в кровь об столбы потому что терял тебя, жалкое зрелище, но не коснувшись дна ты не узнаешь как оно глубоко)и вот теперь когда всё идеально я перестаю ценить то что у меня есть… и снова какой-то мудак помог потерять всю нить мысли, как и в прошлом посте проёбана та самая нить и это дерьмо остается со мной внутри потому что кому и как об этом говорить я даже не представляю, в принципе это никому нахрен и не надо, но хочется разобраться)

Я до сих пор немогу понять что чувствую к тебе. Имеет место быть даже ревность и это ужасно, я всю жизнь мотаюсь с места на место и не особо привязываюсь к людям, редко бывают которые цепляют, ты смогла. Смогу ли я не обломиться и сделать всё так как нужно а не так как происходит в мыслях мы узнаем потом.

Выходной выпал на понедельник, уходя сработы зашёл затариться, без каких либо раздумий 0.7 Red Stag от Джим Бим, и шлифануть это всё дело пивком было бы не плохо, 3 банки пива и в путь, по дороге заехал к другу за косячком — без него всё б обломилось. Свою женщину оставил дома, я ехал туда пить а она не хотела ехать со мной если я буду пить. Вечер воскресенья, дорога с Питера пустая, в сторону города пробка киллометров на 15, ехать недалеко, киллометров 60, через час я уже открыл пиво и под косяк начал отдыхать от всего что так конкретно подзаебало. Обстановка была прекрасная, спот это база отдыха, дом в 3 этажа с баром и гостиницей, со мной приехал собутыльник со своей женой, созвонились по пути, встретились на трассе, у него 5 литров водки и всё счастливы) Виски пил чистым, главное чтобы он был холодным, морозилка к счастью стояла на своём месте и работала исправно, часам к 12 ночи я уже шлифовался пивком не понимая где нахожусь и что происходит, принял решение отойти ко сну — что и сделал. Утро началось примерно в 9:30, через 2 часа я уже ехал в сторону дома удовлетворённый от жизни и с пониманием того что это еще повторится))

Завтра долгожданный выходной, даже не знаю чем себя занять сегодня чтобы быть в состоянии куда-то поехать завтра, планов никаких, мыслей аналогично. Время летит как шлюха с небоскрёба, вчера удалось увидиться с «друзьями», недолго но достаточно для того чтобы вычислить пиздабола, хреново когда твоё окружение такое, пиздаболы и пьяницы… а кто среди них ты и что там забыл?)нужно чаще задавать себе вопросы и в идеале получать на них ответы, всем прекрасного)

С дипломом Моториста-рулевого 3-го класса (это который на корабликах работать должен) я работаю мастером по ремонту телефонов, еще молод и опыта мало но развитие идёт полным ходом, вчера пол дня убил на очень интересное и увлекательное занятие

это микросхема под которую когда-то попала водичка, замене не подлежит но подлежит восстановлению, чем и занимался, спустя несколько часов длительных мучений и разного рода мозгоёбств со стороны других клиентов я был удовлетворён результатом, всё заработало, самое важное это обретённый опыт — он безценен)

ну и расскажу почему не работаю по специальности, с флотом пришлось завязать еще до 18 лет, под конец своего 15-ти летия я попал на флот, плав-практика началась в учебном заведении, я как талантливый мальчик проявил себя и остался работать после практики еще и на каникулы, работа шла я развивался, на следующий сезон в 16 лет я уже был мотористом и месяцами жил на работе, днём мы работаем, ночами мы пьём, сон по несколько часов в сутки, нервы, непонятно какое питание привело к тому что в возрасте 17-ти лет меня забрала скорая, сделали операцию и после этого я решил для себя что туда я не вернусь, в подробности вникать не стану)

Вчера был выходной, выспался, полежал, поигрался с котом и вышел из дома а там всё пошло как-то само по себе, по итогу 80км накатанных по городу и 7 часов времени посвящённых близким, отдохнуть как всегда толком не удалось, а нужно ли? времени не хватило чтобы открыть книгу, возможно сегодня… хотя на работе есть кто-то интересней Хемингуэя. Вечером успел словить типо закат сидя на набережной, лучшее что удалось вчера увидеть)

в 5 утра произошла схватка с котом, он активно пытался сожрать нитку от жалюзи а я активно обьяснял что ему это не нужно, после 3-го раунда победила адекватность, но весь сон он испортил)

Погода, этим утром она особо ужасна, не особо но дождь и все вокруг серое как моя футболка, от такого мрака хочется сначала выпить а потом уже закурить а не вот это вот всё)

Результаты моих страданий радуют, я сидел на диете, теперь я сушусь, осталось избавиться от 4кг как я считаю лишнего веса и дальше будет видно, заплывать жирком гораздо легче чем потом от него избавляться. Сегодня дохрена работы, не могу подобрать плейлист чтобы сосредоточиться да и страшно клонит в сон, телефоны сами себя не починят)

Тяготит осознание потери теплого времени года впустую, посетило желание сесть на эндуро и покататься, по финансам позволительно, вопрос с кем поехать? друзья у меня в основном дегенераты с которыми только побухать можно, свою я возьму на такое движение по любому, но вдвоём это не так весело учитывая что у меня опыт уже есть, у неё нету понятия что это такое и как оно работает))

к чему всё это, начался последний месяц лета, что я успел в плане отдыха? -ничего!)в основном всё время отнимает работа, она мне нравится, я развиваюсь в этом направлении и не планирую отступать от своих целей, это прекрасно, но заработался и проебал 2 месяца когда нужно уметь недосыпать из-за ночных движений, посещать интересные места и тэдэ, у меня есть все возможности чтобы воплощать свои желания которые почему-то не становятся целями, что тормозит на пути к действиям, это зависит от чего-то кроме меня самого и того хаоса внутри головы?))ответ на этот и все остальные вопросы придёт сам по себе, и надеюсь в самые кратчайшие сроки.

но на мотаке я покатаюсь, и похрен на всё

Пришла стабильность, та о которой раньше мечтал и сейчас считаю убогой. Достигая одной цели в замен сразу нужно ставить другую, этому меня научила колега, которая без целей сходит с ума, а я в свою очередь схожу с ума от неё но… не в плане желать близости, это что-то другое. Я счастлив в своих отношениях, 10 лет вместе, завели кота, развиваемся преодолевая все трудности на нашем пути и главное что мы приходим в восторг друг от друга со всеми нашими недостатками, это любовь и я в нас верю.

Переболел от мыслей что молодость пройдёт а я так и не испытаю всех её преимуществ, я о разгуле, пьянстве, необдуманных поступках, небезопасном сексе и остальным моментам когда мы поддаемся инстинктам и алкоголю или другим веществам в нашей крови и живём «сейчас», эта херня посещает стабильно, раз в год в течении месяца каждое утро задаюсь вопросом «я точно живу той жизнью которой хочу???», не хочется лет через 20 стоять на балконе с сигаретой и жалеть о том что время упущено а его потенциал не реализован.

Я надеюсь у каждого есть вопрос к которому возвращаешься снова и снова в поисках ответа, а ответа нет)

перечитываешь то что писал раньше и понимаешь что в жизни мало что меняется хоть и поменялось всё, город, страна, образ жизни, приоритеты и цели, хотел записать утром поток херни которая забивает всю голову но работа...)
до вечера нужно добраться до того что началось утром