Даже не знаю с чего начать, огромный поток мыслей на эту тему и все они немного разные и не соответствуют друг другу, все мы говорим о проблемах, каждый день, с родными близкимидрузьями давними друзьями и т.д и т.п даже с животными только им к сожалению поступают жалобы, ответить и понять они не в состоянии, но все осознанно это делают, что такое проблемы? по сути это итог очередности наших каких либо действий, то есть мы сами себе их создаём не зная того по простой причине не опытности, как с этим бороться? никак, этого нужно избегать, но от жизни не спрячешься, по этому самый нормальный вариант просто все обдумывать, какие то мысли всегда должны присутствовать, и почему так часто что то совершенно не важное и не касающееся нас мы берём на свой счёт, что мы хотим этим показать? что мы лучше кого то? что мы можем помочь кому то? мы не можем помочь сами себе давайте уже смотреть правде в глаза, все могут сказать что они счастливы, могут это аргументировать, но блядь на самом деле большинство людей несчастны и каждый от чего то страдает но все кричат что счастливы, где логика? или это страх? чего бояться? конец у всех одинаковый, как и начало, это единственное что делает нас одинаковыми, а все остальное это просто безысходность… мне пора, ещё продолжим

Такое чувство что в жизни только 2 периода, когда я тупо ничего не делаю как овощь, и второй когда отдаю работе все своё время и немного теряю представление о реальности, это кто то совмещал? как оно вообще?)или все такие потерянные не только я?)

первый месяц осени пролетел, второй стремительно летит, что будет дальше? хер его знает что будет дальше, ноябрь, потом декабрь и снова все сначала)только события и люди меняются, да и мы сами не стоим на месте, даже когда нам кажется что по шею вкопаны, мы или тонем или спасаемся, да и череда неизбежных событий, в прочем много интересного можно проронить, не та обстановка тут, нужны вопросы)

Чего ждать, на что надеяться? на себя наверное)очередная осень, крутое время года, что то в ней есть, все становится как то проще, обычней, привычней, непонятная погода, непонятное поведение всех и всего, и самое главное суета которая началась после лета… города словно оживают, люди начинают входить в состояние заеба, все идёт своим чередом. Первый месяц осени прошёл, 1/3, быстро как то, и что самое интересное время всегда летит быстро, мы не всегда придаём этому значение. Не хватает многих моментов, наплыв печальки от чувства одиночества, грустно это все

я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр. 
© Little Prince

слова действительно правильные, но мы становимся взрослыми в конечном итоге, и нам интересно что-то кроме цифр, просто наши интересы где-то глубоко вдали, мы ставим цели которые касаются цифр, и вообще связываем с цифрами все что только можно связать, нам кажется что мы этим все упрощаем, вопрос только откуда это все берется? вообще что за бред?)
у тебя когда-то было желание остановиться? вот когда ты просто идешь по улице, или едешь в авто, просто тупо остановиться, так и у меня, только остановиться немного в другом плане, только где?
может еще не время? и стоит снова вернуться в начало? но блядь сколько можно начинать сначала? в любой непонятнойй ситуации возвращайся в начало, только эти непонятные ситуации постоянно, может вообще не стоит двигаться? или не стоит останавливаться и возвращаться? у меня нет ответов, одни вопросы, взрослеем блядь, нельзя задохуя брать на себя, можно ведь и не выдержать… а можно и выдержать и превзойти себя, но кому это нахуй надо? понятно только одно: что бы ты не делал тебя будут осуждать в любом случае, и похуй как, любое суждение верно, и слухи, это же перкрасно когда о тебе говорят, значит о тебе помнят, а память это все что от нас остается, в любом случае, и похуй что говорят, пусть хоть пиздят то что никогда не могло произойти, главное что помнят, о чем я? не знаю, о чем-то, у меня просто нет слов чтобы описать то что происходит внутри, там нихуя не происходит… наверное по этому и слов нету

Люди не настоящие, каждый играет роли, всегда и в каждой обстановке роль разная, мы боимся быть собой, боимся быть отвергнутыми, непонятными, странными, и мы просто притворяемся другими,  чувства, это то что происходит на самом деле, это та реальность от которой мы бежим и которую скрываем

Время проходит без пользы. Такое ощущение что жизнь сосредоточена в этих стенах, будто в них смысл моего бытия, пора наверное как-то уже все поменять, начнем наверное как всегда с себя, продолжим сортировкой окружения (кого ты собрался сортировать если ты одинок?), и наверное моей лени пора дать имя, она всё время рядом.
после написанного выше прошел год, все будто повторяется, наше будущее действительно зависит от наших решений. 
Когда наступает момент выбора то действительно сложно выбирать, даже когда знаешь чего хочешь 

наверное у каждого был период когда ты чувствуешь себя бесполезным «овощем», тупо проводишь свое время в пустую, без пользы, не смотря на то что есть возможность чем-то заняться, что-то для себя открыть… но ты задаешься вопросом «нахера это мне?», и конкретного ответа который подобьет тебя на действия даже ты сам себе дать не можешь, в итоге все больше и больше ты забиваешь на все, это может длиться день-неделю-месяц-год, но что дальше? просто терять время глупо, делать то что тебе не нравится и не надо еще глупее, какой выход? наверное выход из этого всего делать хотя-бы что-то, читать, готовить, просто ходить по улицам в одиночку, заниматься пофиг чем, бездействие приводит к замкнутости, и не замкнутости от окружения а к замкнутости от самого себя
бред короче, ничего по сути, ничего конкретного, и абсолютно ничего не напоминает то что происходит, это просто мысли сплошные, ни о чём) 

о чём писать даже не знаю, не чувствую это пространство личным каким-то, 7 месяцев и ни одного поста в этом блоге, зато много постов в реальности, много новых людей, много новых событий, постоянно что-то происходит только я теперь сижу на месте и наблюдаю как раньше гнался неизвестно зачем как все эти люди которые вечно куда-то спешат, сколько продлится эта пауза? наверное ответ на этот вопрос я должен дать сам себе, завис короче...)

Прошёл ещё один год, начался он не лучшим образом а длился не очень красочно, под конец уже окончательно все стало ясно, началась новая жизнь, другой город, много новых людей, но прошлое не ушло и остаётся на своём месте… о будущем глобально так задумываться перестал… в прочем все спокойно и глупо как то, пока все устраивает, в остальное углубляться не будем.

Пост чисто ни о чем

Секс, одно слово звучит уверенно

ебля она съедает мою жизнь, я как помешан, дайте мне 100 шлюх сразу и все уйдут удовлетворены кто не физически тот морально, эта хуйня меня погубит, хочется ебать только одну и наверное каждый час, секс неотъемлемое в моем случае и в таком возрасте, и самое главное, я не хочу хотеть все время, это не даёт ни жить ни думать